如何面對情緒勒索?別再把最在乎的人當犯人 | 就是愛看書
2022年5月21日—【情緒管理】如何面對情緒勒索?別再把最在乎的人當犯人,你其實可以更主動!...他又不開心了?每次都這樣…我心裡想著。我知道他只要不開心的時候,我也 ...
在這樣的關係當中,把有情緒的人當作勒索者,而自己當成被害者是促使關係更糟的定位方式。無形之中,認定了情緒就是錯的,而配合取代了選擇。
這兩點分別都是錯誤的觀念。第一,人都有情緒,情緒的強弱跟當事人的感受密切相關,他或許表現的不甚理想,但他的情緒直指他的困境與需求。
第二,情緒雖然有殺傷力,但並沒有真的剝奪你選擇的權力,這意味著你仍舊可以選擇。
我們在乎一個人,所以他有情緒的時候我們會受到影響,這畢竟是人之常情,可是在上述的情境之下,之所以會覺得被勒索,是因為兩者之間的決定(或期望)本身並不一樣,而出現的反動。
即便對方不認同,我們還是能夠選擇我們看重的決定。若想做得更好,也就是理解對方會有情緒的原因,不管是試著把對方的期望考量進來,或者舒緩都好。
令人擔憂的是,把情緒視為罪行(勒索)而非理解情緒背後的原因,這種看待自己在乎的人的方式,是相當自私的。其實人只要產生情緒的原因得以舒緩,情緒就會消失。當然不能因為我們會受到影響,就覺得對方要勒索我們,而我們沒有能力面對,就覺得自己被勒索了。
原本是你在乎的人,只要有情緒頓時變成犯人?這樣的想法其實更是種脅迫,意味著,只要你的情緒干擾到我,你會從原本我在乎的人變成犯人!
從面對你在乎的人來說,我想真正了解情緒背後的原因,不管是因為期望落空也好,遇到需求,有所困境也好,既然是我們在乎的人,我想我們應該與對方一起面對,或是協助對方解決困難。
如果對方因為你的選擇而產生情緒,你可能要讓他真正理解選擇的考量,透過溝通,相處讓對方徹底的明白你之所以這麼做的用意。
如果還是不行,我們也要學著,為了自己決定的同時,不要過度承擔他人的情緒。而非為了配合他人的情緒,而扭曲了自己。
面對我們不是那麼在乎的人,我們也得學著即便他的情緒很有影響力,我們也不能去在乎。
在這過程之中,我們更加的了解他人,也有更獨立的自我!
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